LA MAGIA DE KARLITA (29611-SH)

Estuve revisando mis escritos en un diario que tengo por internet, que no comparto mucho y me encontré con este escrito que hice para mi sobrina que tenia pocos meses de nacida y que llegó en el momento preciso, justo cuando pasaba por una etapa de soledad y vacío que estaba oscureciendo mis días. Hoy mi sobrina tiene más de 2 años y en tres meses cumple 3 añitos... Quiero compartir aquel escrito en éste, mi  blog principal. 

Publicado el junio 29, 2011 por joanfru

“La magia de Karlita”

 

Me tapo el rostro con las manos y me acerco a ella, que está tan ansiosa de saber qué pasará. Al destaparme el rostro con mis manos, ella se emociona y me deslumbra con su magia: su sonrisa. Sus ojos tienen una luz increíble, que alumbra cualquier penumbra, que cura cualquier dolor; su luz es tan fuerte, que logró desaparecer mi tristeza y mi abandono de hace algunos meses. Nunca imaginé sentir este sentimiento tan fuerte dentro de mí, ese sentimiento llamado AMOR, sentimiento que todos llevamos dentro pero que muy pocos conocemos y que deberíamos hacerlo, porque en serio, el amor cura todas las penas.

Desde que nació Karlita (mi sobrina), en casa todos estábamos “embobados” por decirlo de alguna manera, queríamos estar cerca de ella todo el tiempo y todos nos peleábamos por cargarla o bañarla, era muy chistoso vernos en esos papeles porque nosotros somos muy poco expresivos en casa, pero tuvo que llegar Karlita para hacer salir a flote nuestros más hermosos sentimientos.

Mi sobrina ya tiene 7 meses y durante todo ese tiempo he sentido cosas maravillosas dentro de mi, sentimientos hermosos que han logrado cambiarme la vida, es un sentimiento maternal o como yo suelo llamarlo es “la magia de Karlita”.

Amo estar a su lado y hacerla dormir en mis brazos. Me encanta cambiarle los pañales, ponerle ropa limpia, sentir su olor de bebé en toda mi habitación. Llevo en mi celular muchas fotos suyas, las cuales capturo con la idea de guardar todos los instantes de su infancia y también lo hago porque me gusta verla cuando estoy lejos de casa o si me siento triste con sólo ver su sonrisa, mi panorama cambia por arte de magia.

Esta pequeñita me inspira día a día a seguir adelante con mi vida, me encanta sentir que tengo un ser como ella en mi vida. Un ser que no lleva consigo ni egoísmos, ni resentimientos, ni dudas, ni malas vibras, sino que al contrario de todo eso, es un ser tan puro que quisiera a veces que se quedase con 7 meses.

SIENDO SINCERA (2713-146)

Y aquí estoy otra vez, una madrugada más esperando que el sueño cierre mis ojos y mis pensamientos. Aquí estoy callándome lo que no debería, tal vez. Quisiera saber quién soy, en quién me he convertido. Antes era más fácil decir lo que sentía, hoy no.

Quiero escribir, sin embargo ya no lo hago como antes. Si quiero ser escritora debo escribir, debo decir lo que siento, porque el mejor escritor es el que plasma su vida sin vergüenza, sin temor, sin arrepentimientos. Y ahora que digo esto, acabo de encontrar la respuesta a tanto silencio de mi parte. No he querido abrirme, he estado por ese motivo tanto tiempo bloqueada, encerrada entre mis temores, entre antifaces de todos los colores listos para usar en distintas ocasiones.

Si fuera sincera diría que lo que más deseo en estos momentos es que estuvieses aquí conmigo, que volviéramos a estar juntos como antes cuando éramos tan felices, pero no, me callo, me reprimo y me vuelvo una farsa, una hipócrita, debería ganarme el Oscar a mejor actriz porque oculto muy bien mi amor por ti. No sabes lo difícil que es, lo que me duele no poderte sentir, estoy resignada, vivo encadenada a ese recuerdo que me dejaste. Hoy ya no puedo silenciarme más, necesito ser sincera, abrir mi corazón, ese que tanto tiempo estuvo encarcelado, prisionero para no llegar a ti.

El orgullo me hizo suya, me atrapó y con él me hizo interpretar un personaje superado, tranquilo, un ser al que le da lo mismo tenerte que haberte perdido. La mentira me hizo alejarte más, viviendo como si todo estuviese normal pero dentro de mí el dolor me hacía añicos el corazón.

Seguiré escribiendo y seguiré abriendo mi corazón cada día un poco más, sé que al final del camino encontraré una respuesta, una solución a mi enredado pensamiento. Tú eres feliz en mis sueños todavía, y yo sigo sonriéndote como la primera vez. 

ANDREA FURIUR

CAER (7513-1823)

Caer, en el mismo espacio oscuro, hechicero; caer y no querer levantarte; sentirte masoquista, saber la realidad y no querer cambiarla. Eres más que un simple recuerdo de lo que antes fuiste, no sabes dónde estás, no sabes si te quieres ir o si te quieres quedar; solo quieres silencio, calma, paz para escucharte, para no seguir más confundida; nadie lo entiende por eso te aíslas, por eso te callas, por eso te alejas de los demás.  

Sentir, en el momento menos oportuno, donde a nadie le interesan tus sentimientos; perder las esperanzas y cegarte; quedarte en el olvido. Reprimirte, sentir que ya no vale la pena; no eres más que una farsa para los otros, y tú sabes que lo eres, porque a ti nadie te dice como debes ser, pero ya no te importa, ya no te interesa nada. Cesar este dolor es inevitable, como es inevitable el rocío de tus ojos o la oscuridad que llega cada tarde negra y solitaria y no escuchas, no quieres oír lo que ya sabes, solo sigues cayendo, cayendo en soledad.    

ANDREA FURIUR

VOLVÍ Y NO ESTÁS (11413-1312)

Ya estoy aquí y nada se parece a lo de antes.

Ya regresé y siento que no estoy, que sigo lejos.

Sabía que sucedería, sabía que al regresar ya no estarías.

Pensé que el tiempo ordenaría las cosas, pero siguen confusas.

Quiero escapar del recuerdo, quiero pensar que no exististe.

Pero encontré las fotos, encontré las canciones, encontré los escritos y volví a pensar.

Volví a recordar...

Yo seguiré soñando mientras pasa la vida y tú te irás borrando lentamente de mi sueño.

 ANDREA FURIUR

NEFELIBATA (22313-1723)

Quisiera contarte de aquella chica soñadora, de aquella nefelibata que muy pocos conocen pero que todos observan. Una pequeña con un corazón inmenso, con la sonrisa más grande del mundo, llena de esperanzas, que vive feliz en su mundo de fantasías, un mundo en el que no deja entrar a cualquiera, porque es suyo, porque no quiere que nadie mueva una sola cosa de su sitio, todo allí es perfecto, nada está fuera de lugar, todo para ella es especial así como es.  

Quisiera decirte muchas cosas maravillosas, cosas que atraviesan en el tiempo y en el corazón de quien llega a conocerla. Ella vive quieta en el tiempo, a veces distraída como toda nefelibata pero eso no deja de ser cautivante, excitante ante los ojos de todo ser ajeno a su realidad. Ella no cree en el resentimiento, ella vive siempre perdonando, ella está lejos de ser alguien egoísta, ella siempre entrega todo lo que tiene, lo brinda porque ama a su prójimo, porque no le gusta ver la necesidad de los otros.

Muchas veces su corazón ha padecido de lo que todos en el mundo real han padecido. Ha sufrido, ha llorado, ha caído en pedazos y se ha tenido que reconstruir sola, encajándose pedazo a pedazo, sintiendo las grietas del desamor y el desengaño. El mundo real era demasiado cruel para ella, había dolor en cada esquina, en cada palabra que escuchaba existía la mentira, ya no sabía en quién confiar y por eso no se entregaba, por eso se reprimía, por eso se encerraba en aquel universo paralelo, donde es hoy feliz y donde nadie le quita la ilusión de ser ella misma.  

Quisiera que veas cuanto ha crecido espiritualmente, cuanto ha aprendido en estos últimos años, sobre todo a ver cosas donde nadie casi nunca ha visto, quisiera que escucharas cuando habla para que sientas lo que trato de contarte, porque ella ha cambiado, ella ya no llora, ella solo ríe y busca hacer feliz a los suyos. Ha encontrado paz donde antes hubo ruido, ha llenado espacios que antes estuvieron vacíos  ha limpiado su alma, ha logrado aliviar la tristeza de los otros, ha escuchado, ha sentido, ha tocado en lo más hondo de la gente, ha perdonado.

Sé que nadie mejor que tú para vivirlo, para entenderlo, por eso, acércate, cree, búscala y lo comprobaras. No hace falta que te lo cuente, no hace falta que ella te lo diga, solo búscala, mírala, óyela, comparte con ella aquel tiempo perdido, aquellas horas que hoy son nada, alíviate, conoce su mundo, conócela de verdad. No te dejes llevar por las simplezas de lo que todos ven, a veces uno se deja engañar por las apariencias y la realidad es muy distinta. Nefelibata te está esperando, como espera a todo aquel que necesite de ella, en sus manos está el camino hacia ese otro universo que aún te es desconocido. Ese universo lleno de sueños en el que todos han estado alguna vez, solo que ya no lo recuerdan. 

ANDREA FURIUR

MI ETERNA DECEPCIÓN (281112-221)

No sé qué habrá sido, me pongo a pensar y tal vez fue su sencillez, esa que hace mucho no veía en una persona, o tal vez sus ojos melancólicos los que me reflejaban tanta dulzura que podía quedarme con su imagen incluso si cerraba mis ojos.

No sé de qué manera surgió en mí aquel sentimiento, aquella intención de seguir conociendo a ese ser que llegó sin yo esperarlo, como para salvarme del abismo al que estaba a punto de caer. Y es que la vida no me estaba yendo para nada bien, hasta que apareció aquella noche frente a mí, entre el bullicio de la gente superficial y desconocida, su figura relajada y sensual, llena de luz en medio de toda esa oscuridad tan  descolorida y nauseabunda.

Yo no sabía si todo aquello era real o solo parte de uno de mis sueños, en los que trataba con hadas y unicornios. Yo no sabía si acercarme era despertar en la nada y quedarme como siempre entre el silencio de mi habitación, oyendo tan solo al eco de mis viejas historias, que ya no volverán a ser parte nuevamente de mi presente, que ya no viven en mi presente, y que en aquel momento era en lo que menos pensaba.  

Yo no sabía si esta vez iba a ser distinto, yo solo sentía que podía estar iniciándose el primer capítulo de mi nueva historia y ya no quería sentir miedo, quería darlo todo, quería volver a creer, sentir nuevamente esa magia extraordinaria del amor, quería respirar sin sentir que el corazón se me saliera del pecho y decirle al menos un hola. El lugar no era el adecuado, la situación quizás no era la mejor, pero cuando uno tiene este tipo de impulsos, ya lo demás no importa. Además no sabía si volveríamos a vernos, era un ahora o nunca.

Después de haber viajado casi 10 horas a esa ciudad calurosa e incierta, maravillosa pero solitaria, conocer de la nada a un ser maravilloso, hizo que no quisiera volver a mi realidad, quería quedarme y abandonar mi pasado, iniciarme en su ambiente y desalojar mis fantasmas, cerrar aquel baúl polvoriento de mis agonías y sentirme libre, en condiciones de aunarme a su vida, a su historia, a su cielo, a su luz.  

Pero la realidad a veces es cruel, y de tanto soñar en tan poco tiempo con alguien que apenas conocía me hizo aterrizar de la peor manera y entonces mi corazón nuevamente volvió a caerse en mil pedazos, mis ilusiones, todas aquellas que me hacían despertar con una nueva mirada, con un nuevo color en mi sonrisa, se opacó, y es que parece que mi destino es la decepción... yo no nací para el amor.

Inspirada en la vida de alguien. 

ANDREA FURIUR

ESPERANZA (29912-2218)

A veces es la esperanza la única cosa que tienen los que han caído hasta lo más profundo, los que ya pisaron fondo y se sienten perdidos, desubicados en un mundo que les exige cosas, que les impone reglas, que les cierra las puertas para lo que ellos se sienten capaces. A veces es la esperanza, la única que puede levantarte, limpiarte el rostro y animarte a seguir, a veces es solo cuestión de creer que existe esa luz de la que muchos hablan y que aún no has visto.

A veces, cuando todo es indiferente, cuando  ya no te sientes el mismo y pierdes el rumbo, es cuando debes parar, quedarte quieto unos instantes y preguntarte si todo lo que has venido haciendo hasta el momento ha sido retributivo, si ha valido la pena. Muchas veces he oído que si uno hace lo mismo todo el tiempo jamás obtendrá nada nuevo, que si uno quiere cambios, debe empezar por cambiar lo que ha venido haciendo hasta el momento, debe arriesgarse al cambio, a esa aventura de hacer lo distinto por algo nuevo.

Las personas viven con miedos y ese es su problema, el no atreverse a cambiar. Yo vivía con miedos por ejemplo, desde niña siempre tuve miedo a todo, era tímida y eso no me ayudó en nada, recién ahora puedo entender que perdí mucho tiempo ocultándome de la gente, callándome para no molestar. Sé que es normal tener un poco de miedo de vez en cuando, sobre todo cuando se nos presentan oportunidades nuevas y el desconocer eso, nos atemoriza, pero haz que ese miedo sea momentáneo, que no se prolongue evitándote que lo elimines, no dejes que el miedo a lo desconocido sea más fuerte que tus ganas de salir adelante o de conseguir lo que quieres. La vida está hecha de retos constantes, siempre desde que amanece hasta que anochece estamos inmersos en un mundo de retos, desde los más sencillos hasta los más complejos, pero hay que aprender a no dejarse vencer por esos temores, Dios no te pone pruebas en vano, sino para hacerte más fuerte, abre los ojos, busca la luz y no pierdas la esperanza, que eso es lo único que NO debes perder.

Cree en ti, en tus potencialidades, en que eres hijo de Dios y que tienes una misión importante en la tierra: ser feliz y hacer felices a los demás. No pierdas la esperanza, siempre hay una luz al final de cualquier camino, siempre hay una salida, siempre hay soluciones a los problemas, nunca te des por vencido, intentalo mil veces si no pudiste a la primera  o la segunda o a la tercera, siempre hay oportunidades para las personas que desean cambiar, siempre hay algo  para ti, no lo olvides, sé feliz.  

ANDREA FURIUR

LA FELICIDAD (6312-2231)

Siempre estamos en busca de la felicidad, incluso a veces creemos que nada es suficiente y deseamos más de lo que tenemos, viviendo inconformes y frustrados. Pienso que la felicidad no es algo que tiene que llegar a cambiar las cosas radilcamente para que dejemos de quejarnos; la felicidad es algo que está constante en nuestras vidas, pero no todos podemos verlo de esa manera, debido a que siempre estamos quejándonos por las cosas que no tenemos o por los problemas cotidianos.

La felicidad está en las cosas más simples de la vida, en los pequeños detalles que muchas veces nos negamos a observar, la felicidad no es solo tener lo que siempre hemos deseado, la felicidad está en los que pueden verla y sentirla, pero en si, la felicidad es un regalo para todos, nadie está privado de ella a menos que no quiera ser feliz. Como dijo Facundo Cabral alguna vez: “No estás deprimido, estás distraído”.

Y es cierto, vivimos distraídos de las cosas que son importantes en la vida, como viajar, compartir con la familia, salir y oler las flores, bañarse en el mar y disfrutar de un día soleado, escuchar tu música favorita a todo volumen, bailar… A veces preferimos encerrarnos en nuestra casa y martirizarnos con todas las cosas que nos ponen tristes, y es por eso que no descubrimos lo hermoso de la vida, eso que está allá afuera, donde cantan las aves, donde corre la brisa, donde vuelan las mariposas, donde cae la lluvia, donde bailan las flores, donde caen las hojas, donde se siente el viento. Hay cosas que nos pueden hacer felices pero estamos encerrados en la idea de que nos falta algo, esa inconformidad nos hace caer en depresión. Cambiemos de técnica entonces y probemos vivir en vez de morir en vida.  

En la vida no siempre se tiene todo lo que uno desea, pero siempre existirán cosas que sustituyan esos deseos y que nos hagan sentir bien. El secreto está en intentar ser feliz y no negarte jamás esa posibilidad.

ANDREA FURIUR

NEGATIVA (21312-1303)

Llevo un conflicto interno, mis sentimientos se están dando duros golpes entre ellos, mi cuerpo resiste porque vive de una tal vez tonta esperanza; ya no sé quien soy algunas veces, sigo sintiéndome perdida y hastiada de tantas cosas que odio. Necesito de un abrazo pero huyo de los que me quieren, me resisto a entregar el corazón, me he vuelto: insensible, fría, solitaria y aburrida; me lastimo cada día pensando que soy un tonta.

Llevo esta carga en mis hombros y siento que cada día debería tener menos horas porque solo por las noches me siento mejor, cuando se termina todo, cuando no hay más que el cálido silencio de la madrugada. Mis sueños siguen allí, escritos en un cuaderno debajo de mi cama, escondidos como yo; siento que a nadie le interesa oírme, me lastima el no poder hacer lo que quiero, me siento un estorbo, me aburre algunas veces vivir mi vida.  

Estoy cargada de cosas negativas que aparentan felicidad; no son ciertas todas esas frases motivadoras que cuelgo en mis redes algunas veces, no son ciertas porque me ayudan a creerme cuentos, y la realidad es distinta. Nadie está aquí para verlo. Me encuentro sola con mis problemas porque odio decir lo que siento. La rabia me está consumiendo día a día y me siento mal, estoy harta de todo, quiero reventar y desaparecer. 

ANDREA FURIUR

VOLAR ALTO (25212-2306)

Soy como las aves, vuelo muchas veces tan alto que  me vuelvo inalcanzable, y después de tanto viaje, me sigo sintiendo sola y vulnerable. Aún no le encuentro sentido a lo que estoy buscando. Tanto tiempo intentando probar muchas alternativas y a las finales me he quedado sin nada. Soy insegura, algunas veces bipolar, soy una chica que no sabe lo que quiere pero que se la pasa soñando todo el tiempo. Y a veces me pregunto de qué me sirve seguir soñando sino lucho por esos sueños. Por qué me siento prisionera de mis ideas, de mis rencores, de mis malditos miedos. Hay una lucha interna con mi otro yo, porque sonará raro pero en mi interior hay otra persona que algunas veces logra salir y se enfrenta a todo sin importarle nada. Ya no quiero seguir dejando las cosas a medias, tengo ganas de parar el tiempo y pensar en lo que estoy perdiendo, pues ya no hay tiempo para seguir intentándolo más. 

Si soy un ave y siempre estoy volando alto, si ando entre las nubes y respiro aire puro, si mis alas tocan el cielo y bailan con el viento, por qué he de tener miedo todavía, aves como yo hay pocas en el mundo. Yo tengo el poder de volar, se tocar el cielo, yo estoy cerca a Dios, y nadie como yo para lograr lo que deseo, nadie como yo, porque yo soy la mejor y este universo ha de conspirar a mi favor, tengo el poder en mis alitas de colores de pintar mi mundo con realidades; tengo las ganas y la fuerza para atraer a mí lo que siempre he querido y no desmayaré ante ningún obstáculo que se me cruce en el camino. Emprenderé mi vuelo hacia lo más alto porque yo estoy hecha para llegar a lo más alto, ese es mi destino y nada ni nadie lo impedirán. He de contar mi historia a todo aquel que se sienta abatido por las malas jornadas en sus vidas. He de contar mi historia a todas esas personas que viven atemorizadas, confundidas, deprimidas, a todos ellos les digo que no hay nada imposible en esta vida, que todo se puede si ponemos voluntad y disciplina. 

Sé que yo puedo, sé que jamás me he rendido ante nada a pesar de vivir con miedos, sé que siempre he sido fuerte ante las adversidades y que mi vida en resumen es coraje y valentía. Soy muy frágil como un ave, pero también soy muy fuerte como el poder de Dios. Cada vez que escribo algo es como si estuviese dándome consejos, me siento confundida, pero mientras escribo voy diciéndome lo que necesito escuchar y me voy curando con mis letras, me autoanalizo. La decisión estará siempre en mí, nadie puede tomar mi vida y dirigirla a su manera, soy yo quien tiene que dirigir mi vida, porque nadie mejor que yo para saber lo que necesito, nadie mejor que yo para buscar en mi interior las respuestas y empezar desde cero, nadie mejor que yo para darme oportunidades de cambiar y mejorar, nadie mejor que yo para vivir mi vida y hacer de mis días, días mejores, días dichosos. 

Conclusión: Lucharé y seguiré volando alto. 

ANDREA FURIUR  

NO SE PERO TE AMO (17211-2309)

No sé si te amo demasiado y si eso esté mal, algunas personas pensarían que lo mío es una obsesión o un capricho, pero ellos no son yo y jamás entenderán que para mi tú eres una oración, mi religión, que si te amo no es malo, es bueno, porque amarte me hace bien, me da vida y alegría, me da paz. Yo hoy no sé si volveremos a reír juntos algún atardecer taciturno entre cuatro paredes, no sé si la vida nos dará otra oportunidad para volver a dibujar en los espacios grises de mi habitación muchos arcoíris multicolor, no sé si tocaré tus manos, tus labios, tus ojos, tu suave cabello, no sé si te volveré a hacer piojito para que te duermas o si me abrazarás fuerte cuando me duela la barriga, no sé si oiremos música grabada de manera especial para disfrutar una tarde cualquiera o si te cantaré las canciones que te compuse todo este tiempo, no sé mi vida, no sé, solo sé que te amo y que ahora en este preciso momento, me haces demasiada falta, mucha falta. 

ANDREA FURIUR

ORGULLOSA E HISTÉRICA (15212-1620)

Mi orgullo siempre está presente cuando no debería. Mi histeria también, siempre dispuesta a apoyarme, ella nunca me dice que estoy equivocada, me hace barra para que siga defendiendo mis ideas. Y ni hablar de mi típica cara de poto cuando no quiero dar mi brazo a torcer. Todas esas cosas sé que debería cambiar, pero creo que nunca podré porque son parte de mi, tal vez alguna día llegue a controlarlo, o a medirme, pero cambiarlo no creo, pues si lo hago no sería yo, no me reconocerían mis amigos ni mis familiares o la gente que se topa conmigo por ahí y que es testigo de mi carácter explosivo. 

Quien me viera por la calle no pensaría que suelo tener este tipo de reacciones explosivas, es más aparentemente soy muy dulce, y en si también lo soy, pero cuando me llega la hora de renegar por algo me vuelvo un gigante y quiero aplastar a quien este discutiendo conmigo, no me interesa nada y solo defiendo mis ideas a capa y espada y soy muy terca. Luego de estas discusiones me entra un sentido de culpa que detesto porque no quiero sentir eso, pero creo que es porque en el fondo soy muy compasiva, y siempre me siento culpable si lastimo a alguien, eso si no me gusta pero termino haciéndolo. 

Lo bueno de mi es que sé reconocer mis errores a pesar de mi tonto orgullo, soy muy madura para darme cuenta cuando estoy equivocada. Pero también se mantenerme firme con mis ideas cuando sé que la otra parte es la errada. Creo que si uno comete un error y en un momento de cólera no lo logra entender y dice cosas hirientes, tiene la responsabilidad de disculparse, de arreglar el problema. Sé que no todas las personas somos iguales ni sentimos igual, pero justamente es eso lo que nos une con los demás, porque si todos fuéramos iguales no tendríamos la curiosidad de conocer a las personas. 

Hoy he aprendido la lección una vez más y esta vez pensaré un poco antes de reaccionar explosivamente, trataré de controlar mi carácter y seré más tolerante con los demás, dejaré de exigir y ordenar, sobre todo porque no quiero lastimar ni perder a las personas que quiero, y porque un carácter así no me llevará a nada bueno. Sé que para defender mis ideas no necesito levantar la voz ni poner cara de poto, debo usar mi inteligencia para hacer llegar mi ideas de otra manera, solo así haré que valga la pena tanta lucha. Ser obstinada es una cualidad poco recomendable, y si no quieres ser así es mejor controlarte un poco.

ANDREA FURIUR

REGALAME UNA SONRISA (11212-1926)

Es tan fácil regalarle una sonrisa a las personas, parecer loco y que la gente se asuste de ti por no entender tanta felicidad desbordante, es tan fácil que los demás te juzguen pero que al mismo tiempo te envidien por ser así, es tan fácil decirle a alguien lo mucho que lo quieres, que deseas estar a su lado, es tan fácil, pero por qué no lo hacemos, por qué vivimos amargados, por qué cerramos nuestro corazón, si la vida es maravillosa cuando nos levantamos dispuestos a conquistar todo a nuestro paso.

Si supiéramos qué fácil y bueno es vivir con una sonrisa en nuestros rostros, si supiéramos lo hermoso que es vivir enamorado de la vida porque al mismo tiempo enamoramos a los que viven a nuestro alrededor, si supiéramos lo poderoso que es regalar una sonrisa, un buen día a los demás, si supiéramos cuán importante es para las personas que alguien les demuestre interés, si supiéramos que valorando los pequeños detalles estamos ganando más, que no hay nada mejor que decir la verdad, que la vergüenza es el miedo y el miedo es fin de las personas.

Hay que atrevernos a vivir así, hay que dejar las vergüenzas, hay que recordar que la vida es una, que ser feliz es gratis, que no hay mejor medicina que la sonrisa de las personas, que si sonríes así las cosas no salgan bien estas riéndote de la mala suerte y ésta ya no volverá. No vivamos amargados, no nos levantemos todos los días con una sonrisa volteada, no vivamos escondidos de las maravillas de la naturaleza, sal y camina un poco, respira el aire puro de la mañana, disfruta de los detalles, observa todo y pregúntate por ello,  recuerda que la depresión es distracción y que no hay peor cosa que la lamentación.

Disfruta de tu vida y regala sonrisas, verás que serás feliz y harás felices a los demás. No pierdes nada intentándolo pero si lamentándote. Vamos, empieza ahora, regalame una sonrisa. 

ANDREA FURIUR

AMARTE DUELE (11212-1758)

Todo el camino olía a flores y el viento me soplaba al oído mil cosas que no podía decir, mi cabeza y mi corazón estaban en plena batalla buscando tener uno de los dos la razón, mis ojos ardían al ver el sol descendiendo desde lo alto, sentía mucha tristeza y aparentaba confort, quien estaba conmigo me hablaba mil cosas que yo escuchaba a medias y reía, reía para no parecer aburrida, pero en el fondo deseaba haber recorrido ese camino al lado de otra persona.

El camino a casa se me hizo largo oyendo a Dan en la radio del bus, el cielo y mi soledad me hicieron casi llorar pero sin derramar lagrima alguna, solo cerré mis ojos y las imágenes aparecían sin querer. Me cuestioné, me reproché, me lamenté, quise dejar de pensar y solo conseguí agigantar mi dolor, porque duele saber que las cosas no son ni serán como antes, y porque duele vivir con desilusión, con mil dudas abrigando tu destrozado corazón, duele vivir sin vivir.

Mis pasos eran pesados, no sabía lo que hacía o decía, quería parar el tiempo y gritarme a la cara: "¡Ya déjate de cojudeces, piensa en ti y olvida las cosas negativas, que con eso no llegarás a nada bueno!". Pero quise y no pude, me dejé llevar por la siempre disponible depresión, caí y me lamenté, me encerré en los recuerdos, en las cosas que me hicieron reventar de rabia, se vinieron a mi mente todas esas cosas que en esos momentos no supe decir, pero ya era tarde.     

El tiempo sigue jugando conmigo, me ilusiona y me abandona, me alegra y me entristece, me pinta un arcoíris inmenso y luego lo tiñe de negro, me hace creer que todo cambiará y luego vuelve a lo mismo, me hace alzar vuelo y luego corta mis alas para que no pueda volver a volar y ya no quiero esto, ya no quiero seguir saliendo lastimada, ya no quiero curar más heridas, me duele el alma, me duele haber descubierto que el amor es hermoso pero también doloroso, me duele haber descubierto que amarte me duele. 

ANDREA FURIUR

APRENDAN A SER PADRES (231211-1027)

Me da tanta rabia y siento tanta impotencia al ver a los niños de mi barrio sucios y descuidados. Y no entiendo cómo hay mujeres que traen al mundo a niños para tenerlos de esa manera, ser pobre no significa que uno puede andar dando pena, detesto ver todo esto, detesto ver tanta ignorancia. Es tan bonito cuando una mujer se dedica a su hogar, a sus hijos. Cuando no anda chismoseando con las vecinas sobre sus problemas personales y los de los otros. Qué bonito sería si la mujer que decide tener un hijo y un hogar se dedicase más a aprender a ser mujer y no sólo traer hijos al mundo solo para atrapar a un hombre y aparentemente (para ella) creer que ya se salvó de las obligaciones y responsabilidades de cualquier ser humano.

Yo vivo en un lugar descampado, es una casa que heredó mi madre por parte de sus abuelos, y que hoy nosotros ocupamos. En este lugar hay gente que solo tiene la secundaria completa y muchos que ni estudiaron una primaria, la mayoría son personas del campo. Claro que eso no es malo, incluso es admirable como han progresado algunos. El espanto mío es ver a algunas chicas de mi edad, incluso menores, que tienen hijos. Niños que veo a veces andando sin zapatos y con la cara sucia. Eso me llena de cólera. Pues no entiendo porque esas madres pueden permitir eso, porque si traes un niño al mundo POR AMOR no creo que al crecer éste lo tengas descuidado y deambulando por la calle como un niño abandonado, sin padres. Cualquiera que ve a un niño así, pensaría eso. Todo esto se puede entender si ese niño fuera traído al mundo solo por un CAPRICHO, por una idea estúpida de atrapar a un hombre o tener esa ilusión idiota de jugar a la casita.

Muchas de estas cosas se evitarían si las mujeres se prepararán más, si no se conformarán con lo poco que ven a su alrededor. Al parecer a estas mujeres la vida fácil es lo único que les interesa. Tener un marido que les de dinero, sin importarles que en algunos casos éstos abusen de sus derechos de marido y las maltraten, no sólo físicamente sino también psicológicamente. Porque el hombre es y siempre será machista, y es peor aún cuando creen tener el poder sobre tu persona, sobre tus derechos de ser humano.

Nadie puede tratarte como si fueses un traste sucio, nadie puede joder tu existencia porque se crea con el derecho de hacerlo. Nadie puede menospreciarte, nadie puede ultrajarte, nadie puede creer que tú eres de su pertenencia, porque todos somos únicos e independientes. Por eso como me gustaría que las mujeres que conozco supieran hacerse respetar, como me gustaría que no se dejen maltratar por un patán que se cree con el derecho de decirte y hacerte lo que se le pegue la gana. Mujeres así permiten en silencio cosas que si no lo hicieran el mundo cambiaría un poco, los hogares sufrirían menos.

Es justamente por defectos familiares como éste que las familias de ahora son disfuncionales, y cada vez se ven más delincuentes, más prostitutas, más niños en las calles, más violaciones, cosas que se podrían evitar si todos respetáramos al prójimo.  

Ojalá que este mundo cambie algún día y ya no vea (al menos en mi barrio) niños sucios y descuidados, que sus madres sean MUJERES DE VERDAD, porque ser mujer no es traer hijos al mundo para tenerlos así, porque como dije antes, ser pobre no significa ir dando pena por la calle. Conozco muchas familias humildes que siempre están con la cara limpia y es por los consejos que sus padres les inculcan.

Aprendan a ser padres y madres, aprendan a querer a sus hijos; a no solo llenar la casa de niños para luego ni acordarse de ellos. 

ANDREA FURIUR

TO MY MOM (21211-1818)

Quizás nunca entiendas cuanto te amo, y que las cosas que hago, las hago por ti. Quizás nunca comprendas como me siento cada vez que discutimos, y que nos quedamos en silencio. Quizás no lo entiendas nunca, o no sé si tenga que decirte lo que siento, pero a veces creo que tú ya sabes que me duele, y es que no hay persona en el mundo que me conozca tanto como tú.

Me siento mal cada vez que te digo lo que pienso, pues nunca pensamos igual, siempre discutimos por eso. Sé que soy distinta, que nunca doy mi brazo a torcer, que siempre quiero tener la razón, que levanto a veces la voz. Sé que tú eres igual, que me haces renegar demasiado, que nunca me das la razón, que siempre estás dudando de lo que digo y eso me enoja mucho.

Pero te amo, y te amo como nunca amaré a nadie, eres la persona más importante de mi vida y te necesito todo el tiempo, así parezca lo contrario, no sé qué haría sin ti. Perdóname si te hago daño, perdóname si te hago llorar, yo también sufro y también me lamento cuando me encierro en mi cuarto. Tú no me ves, y yo tampoco a ti, pero sé que estamos mal.

Ojalá algún día pueda decirte todas estas cosas, y nunca te separes de mí para siempre. Quiero darte todo lo que te mereces, quiero verte feliz siempre. Eres el amor de mi vida, nadie como tú para enseñarme cuánto vale el amor, nadie como tú para enseñarme a vivir agradecida de la vida. Eres mi madre querida, la mejor mujer del mundo y te amo, no lo olvides nunca. 

ANDREA FURIUR

TÚ DECIDES (291111-1320)

"Del dicho al hecho, hay mucho trecho”... A veces es tan fácil comprometernos a realizar cosas que no vamos a cumplir, no sé si sea algo natural o un impulso para salir de situaciones comprometedoras, tal vez sean ambas cosas. Pero lo es cierto es que para algunas personas esto puede parecer muy divertido, para otras no tanto. Es desolador encontrarnos frente a casos como este con personas de las que esperamos mucho. Siempre poniendo nuestras esperanzas en la persona equivocada, y dejarnos llevar por una promesa que nunca se cumplirá, que solo se hizo para salir del momento y ya. Entiendo que a veces tenemos la necesidad de salir de una situación comprometedora, además, a quién no le ha pasado, pero no olvidemos ser sinceros, por qué prometer cosas que luego no vamos a poder cumplir, para qué jugar con las esperanzas de los demás, con sus sentimientos, por qué decepcionar a los demás, de qué sirve quedar como incumplidos simplemente porque esto de “zafarnos” de situaciones (por decirlo de alguna manera) se vuelve casi un habito en nosotros y empezamos una cadena sin final. 

No puedo excluirme de esto, yo también he sido incumplida, también le he fallado a personas especiales, quizás por un impulso involuntario, quizás simplemente porque no sabía cómo salir de esa situación, pero casi siempre y al menos en mi caso, siento mucha culpa, y no puedo dejar de pensar en eso. A veces, trato de remendar mi error y trato de cumplir lo que antes no pude o no quise cumplir. Aunque claro, que depende de qué tipo de cosas sean. No siempre podemos tratar de arreglar algo que no tiene porque ser arreglado. 

Mi consejo final, es que no debemos jugar con las esperanzas que tienen los demás en nosotros, no debemos pensar que los demás están a nuestra disposición cada vez que queramos y que podemos hacer de ellos receptores de nuestros malos hábitos y que si alguna vez nos hacen lo mismo, no lo toleremos y juzguemos aquello. Nosotros no somos Dios, no podemos juzgar a los demás por como son o por lo que hacen. Cada persona es individual, es una historia distinta a la tuya. Siempre viviremos historias distintas porque cada uno tiene un destino distinto, y cada quien debe aprender de sus errores, para eso Dios te da los padres que tienes, la ciudad en la que vives, los amigos “bueno o malos” que conviven contigo, etc, etc. Dios nunca se equivoca al trazar tu camino, todo ya estaba preparado. Quizás, los que giran a tu alrededor no comprendan las cosas por las que pasaste antes de llegar a sus vidas, quizás nunca entiendan que tu vida no es la vida de ellos, que jamás vivirás como ellos quieren que vivas, que a ti te tocó una historia distinta a la suya, que tuviste un origen distinto, un pesar quizás más pesado que el suyo, que nadie es perfecto pero que Dios te dio ese guión para que tú lo actúes de la manera como creas, que si te equivocas y tienes que volver a actuar la misma escena lo harás pero en cada intento vas a ir aprendiendo algo nuevo, y que no eres más que un ser humano como cualquiera que tiene que aprender de sus errores, que también sientes, y que tal vez el mundo juzga pero que si no saben lo que sientes es mejor no hacerles entender nada. 

Debemos seguir mirando hacia adelante, viviendo las historias que siempre nos harán mejores personas, porque siempre he creído que de los errores se aprende, y que cada personas que pasa por tu vida no es por pura casualidad, sino porque Dios los envió para enseñarte algo, debemos mirar de esta manera la vida y dejar de creer en los cuentos de hadas. Y debemos también, dejar de comprometernos con cosas que jamás podremos cumplir. Aprender de los errores y decidir cuando es el momento de cambiar. 

ANDREA FURIUR

ESTÉ DONDE ESTÉ (171111-1912)

Muchas veces he deseado salir de aquí, alejarme de esta realidad que detesto. Pero a veces, me pongo a pensar si eso es realmente lo que quiero para mí, si es eso lo que necesita mi vida para sentirse aliviada. He tenido siempre lo que he querido, aunque sea a medias y siempre lo he dejado ir, siempre he perdido grandes oportunidades por ser tal vez un poco indecisa o por no saber lo que quería. Pero últimamente estoy creyendo que mi vida no necesariamente debe estar lejos de esta realidad, tal vez estoy creándome barreras y excusas para no seguir adelante con mis metas. Si al fin y al cabo, uno puede auto-realizarse esté donde esté, solo necesitan las ganas y la valentía de tomar esa decisión que a muchos nos cuesta tomar. Yo sé que para llegar hasta donde quiero, me costará un poco de trabajo, sé que no será fácil y es cierto que puedo fracasar, pero ya he perdido tanto, y el tiempo sigue corriendo, que temo hacerme viejita y nunca  haber realizado nada que valga la pena.  

Por ejemplo, hace unos meses hubiese dado todo por irme a vivir a Ica. Regresar a mi vida de universitaria, que fue una buenísima etapa en mi vida. Conocí mucha gente y viví momentos maravillosos hasta el último de mis días en esa ciudad. Pero mientras experimentaba todo eso, no supe que estaba llegando mi hora final, lo bueno no dura para siempre o tal vez no dura porque a veces no sabemos valorarlo (cuidarlo). En fin, como sea, ya pasó y lo pasado en el pasado queda, hay que vivir hacia adelante, mirar hacia el futuro. 

Llegó el momento en el que tengo que pensar solo en mi, y empezar a vivir sin recuerdos, sin nada que me haga retroceder, estoy segura que esté donde esté, yo tengo el potencial suficiente para lograr lo que quiero y lo que necesito en mi vida. Ya he pasado por muchas cosas malas, y también es cierto que nunca supe valorar lo bueno, pero lo rescatable de todo esto es que puedo darme cuenta de mis errores, y soy consciente de mis actos. Así que no le seguiré echando más la culpa al lugar en donde me encuentro ahora, o a la rutina que me sigue días tras día. Empezaré a levantarme como solo  lo hacen los grandes y comenzaré a limpiarme de las malas energías, soy consciente de que solo yo puedo cambiar mi vida. 

Vida, sorpréndeme... 

ANDREA FURIUR

NO QUIERO QUE AMANEZCA (261011/2312)

Mañana es un día que no quiero que llegue, no quiero recibir esos abrazos que casi nunca me dan, ni las atenciones que me hacen falta casi siempre y que sólo porque es mi cumpleaños me han de regalar; no quiero recibir llamadas de personas que casi nunca veo, o de las que veo y que justo el día de mi cumpleaños no estarán conmigo.

No quiero que amanezca, no quiero celebrar un día más de vida, no quiero vivir otra rutina aburrida, no quiero aparentar que estoy contenta porque en el fondo quiero reventar de cólera, no quiero despertar y ver que todo sigue igual y que lo único diferente es que me hago más vieja y que me estoy ahogando por dentro.

Mañana es un día que ya he vivido 24 años atrás, y no recuerdo ningún cumpleaños feliz, nunca he recibido lo que he deseado, ni he realizado lo que he querido. Casi siempre uno organiza fiestas a los demás, pero nadie te la organiza a ti, y eso siempre me ha pasado, por eso detesto toda esta farsa de las personas que dicen quererme.

No quiero que me digan que sea feliz sólo porque es mi cumpleaños, no quiero recibir nada, no quiero porque ya he pedido mucho y nunca me han oído. No es justo que sólo porque es mi cumpleaños me den lo que siempre les he pedido. Es mejor dormir hasta un día después y despertar como si fuese un día más, un día que no sea para mí. 

ANDREA FURIUR

LO QUE HARÍA EN MI SOLEDAD (14811-2337)

Me pongo a pensar y creo, no, estoy segura, que yo sería feliz sólo con mi guitarra y un lugar donde pueda componer a solas, para escribir sin apuros; una radio, no importa si es pequeña; una cama muy cómoda y un sofá para recostarme a leer; muchas cosas con que abrigarme en invierno y persianas para cubrir las ventanas, porque acostumbro a andar desnuda por la casa en verano.

Creo que sería feliz si tuviera un lugar exclusivamente para mí, en donde pueda alzar mi voz, caminar desnuda, congelar ideas en mi computador o en algún papel que encuentre por allí esperándome, listo para sentir el toque de mis manos.

Extrañaría a mis seres queridos, lo sé, y en ese silencio quizás me sienta abandonada, pero volvería de vez en cuando a verlos, siempre volvería, porque yo no sé vivir sin ustedes (familia).

Por las noches comería manzana, o fumaría un cigarrillo si tuviera ganas, pero sólo uno, tal vez porque a veces eso me ayuda a imaginar historias. Si tuviera un televisor vería caricaturas, o alguna película del género dramático; las películas de terror serían desterradas de mi colección porque soy muy miedosa y por eso evito ver películas de este género a solas, casi siempre tengo pesadillas y luego me sicoseo.

Si la noche estuviera tensa oiría canciones de amor, y pensaría tal vez en mi último amor, reiría con los recuerdos alegres y lloraría con los recuerdos tristes. Meditaría y seguramente (como hago siempre), hablaría con su recuerdo y esta vez sí diría las cosas correctamente, sin olvidarme nada, y aunque eso ya no tenga sentido, me sentiría bien al hacerlo, serían señales de que he madurado y que los miedos me han abandonado.

Para dormir colocaría alguna canción en la radio y esperaría que el sueño me transporte hacia otro mundo; en los sueños soy más valiente y en los sueños todo es posible. Si estuviese demasiado cansada no oiría nada, sólo cerraría los ojos porque el sueño llegaría rápido.

Ahora que lo pienso, no estaría demás tener una mascota, tal vez un pequeño perrito, que me alegre cuando me vea llegar con las compras de la semana o también para que me acompañe en las tardes de paseo.

Sé que viviría feliz en mi soledad, y aunque no es una soledad de esas en las que te privas de todo y de todos, es una soledad para sentirme libre nada más, en mi mundo. Porque lo que busco y lo que deseo es tener un lugar que sea para mí, en donde pueda ser yo, y en donde (con las cosas que me gustan) ser feliz a mi manera.

A veces pienso, que el mundo en el que vivo está tan contaminado, tan lleno de sentimientos negativos, nocivos para mi inspiración, trato de ser indiferente pero nunca lo consigo al 100%.

No sé si nací para ser así, sólo sé que siempre quise ser diferente, quizás por eso nunca encajé en ningún lado. Mucha gente no entiende mi manera de pensar y no los quiero obligar, pero yo no veo la vida como los demás. Para mí el dinero es necesario pero no me parece primordial, para mí lo que vale es el amor, y es el amor el que me ha hecho ver las cosas de esta manera y tal vez por eso me siento bien así como estoy pensando, me siento libre y nada ni nadie hasta el día de hoy había logrado hacerme sentir de esta manera.  

ANDREA FURIUR