DE VUELTA (25512-1729)

Hace mucho no escribía en mi blog, creía que no debía contar más sobre mi vida y cuando no tengo nada que decir de mi, entonces no hay nada que quiera escribir. Soy sincera y lo único de lo que me interesa escribir es sobre mi vida y sobre las cosas que me parecen importantes.

Hace mucho que dejé de sentir esa necesidad de contar lo que me pasaba, he perdido la emoción por decir lo que siento, pero creo que estoy cometiendo un gravísimo error, ya que no debo dejarme llevar por las circunstancias, escribir es mi terapia, es mi distracción. Tal vez he estado muy deprimida o quizás he girado mucho en la corriente del olvido, dejando que todo pase y viviendo como si nada me doliera, cuando en el fondo sé que las cosas que quiero olvidar no las puedo dejar siendo indiferente, debo sobrellevarlo y debo convivir con ello para que duela menos. He estado evitando todo y creo que he estado cometiendo el peor error de mi vida, pues cuando todo se vuelve a juntar de nuevo, sigue doliendo.

Hace unos días, en realidad ya semanas, que recibí un e-mail de una seguidora de mi blog, su nombre es Andorina, y me decía en sus líneas que, qué era de mi, si había abandonado mi blog o si había decidido dejar de escribir. Cuando leí su mensaje en plena clase, me sentí muy contenta, sobre todo por saber que hay gente que me extraña, gente que sin conocerme se interesa por mí, eso es algo muy bonito y para esa persona que no conozco le dedico este post. 

ANDREA FURIUR

LA FELICIDAD (6312-2231)

Siempre estamos en busca de la felicidad, incluso a veces creemos que nada es suficiente y deseamos más de lo que tenemos, viviendo inconformes y frustrados. Pienso que la felicidad no es algo que tiene que llegar a cambiar las cosas radilcamente para que dejemos de quejarnos; la felicidad es algo que está constante en nuestras vidas, pero no todos podemos verlo de esa manera, debido a que siempre estamos quejándonos por las cosas que no tenemos o por los problemas cotidianos.

La felicidad está en las cosas más simples de la vida, en los pequeños detalles que muchas veces nos negamos a observar, la felicidad no es solo tener lo que siempre hemos deseado, la felicidad está en los que pueden verla y sentirla, pero en si, la felicidad es un regalo para todos, nadie está privado de ella a menos que no quiera ser feliz. Como dijo Facundo Cabral alguna vez: “No estás deprimido, estás distraído”.

Y es cierto, vivimos distraídos de las cosas que son importantes en la vida, como viajar, compartir con la familia, salir y oler las flores, bañarse en el mar y disfrutar de un día soleado, escuchar tu música favorita a todo volumen, bailar… A veces preferimos encerrarnos en nuestra casa y martirizarnos con todas las cosas que nos ponen tristes, y es por eso que no descubrimos lo hermoso de la vida, eso que está allá afuera, donde cantan las aves, donde corre la brisa, donde vuelan las mariposas, donde cae la lluvia, donde bailan las flores, donde caen las hojas, donde se siente el viento. Hay cosas que nos pueden hacer felices pero estamos encerrados en la idea de que nos falta algo, esa inconformidad nos hace caer en depresión. Cambiemos de técnica entonces y probemos vivir en vez de morir en vida.  

En la vida no siempre se tiene todo lo que uno desea, pero siempre existirán cosas que sustituyan esos deseos y que nos hagan sentir bien. El secreto está en intentar ser feliz y no negarte jamás esa posibilidad.

ANDREA FURIUR

NEGATIVA (21312-1303)

Llevo un conflicto interno, mis sentimientos se están dando duros golpes entre ellos, mi cuerpo resiste porque vive de una tal vez tonta esperanza; ya no sé quien soy algunas veces, sigo sintiéndome perdida y hastiada de tantas cosas que odio. Necesito de un abrazo pero huyo de los que me quieren, me resisto a entregar el corazón, me he vuelto: insensible, fría, solitaria y aburrida; me lastimo cada día pensando que soy un tonta.

Llevo esta carga en mis hombros y siento que cada día debería tener menos horas porque solo por las noches me siento mejor, cuando se termina todo, cuando no hay más que el cálido silencio de la madrugada. Mis sueños siguen allí, escritos en un cuaderno debajo de mi cama, escondidos como yo; siento que a nadie le interesa oírme, me lastima el no poder hacer lo que quiero, me siento un estorbo, me aburre algunas veces vivir mi vida.  

Estoy cargada de cosas negativas que aparentan felicidad; no son ciertas todas esas frases motivadoras que cuelgo en mis redes algunas veces, no son ciertas porque me ayudan a creerme cuentos, y la realidad es distinta. Nadie está aquí para verlo. Me encuentro sola con mis problemas porque odio decir lo que siento. La rabia me está consumiendo día a día y me siento mal, estoy harta de todo, quiero reventar y desaparecer. 

ANDREA FURIUR

VOLAR ALTO (25212-2306)

Soy como las aves, vuelo muchas veces tan alto que  me vuelvo inalcanzable, y después de tanto viaje, me sigo sintiendo sola y vulnerable. Aún no le encuentro sentido a lo que estoy buscando. Tanto tiempo intentando probar muchas alternativas y a las finales me he quedado sin nada. Soy insegura, algunas veces bipolar, soy una chica que no sabe lo que quiere pero que se la pasa soñando todo el tiempo. Y a veces me pregunto de qué me sirve seguir soñando sino lucho por esos sueños. Por qué me siento prisionera de mis ideas, de mis rencores, de mis malditos miedos. Hay una lucha interna con mi otro yo, porque sonará raro pero en mi interior hay otra persona que algunas veces logra salir y se enfrenta a todo sin importarle nada. Ya no quiero seguir dejando las cosas a medias, tengo ganas de parar el tiempo y pensar en lo que estoy perdiendo, pues ya no hay tiempo para seguir intentándolo más. 

Si soy un ave y siempre estoy volando alto, si ando entre las nubes y respiro aire puro, si mis alas tocan el cielo y bailan con el viento, por qué he de tener miedo todavía, aves como yo hay pocas en el mundo. Yo tengo el poder de volar, se tocar el cielo, yo estoy cerca a Dios, y nadie como yo para lograr lo que deseo, nadie como yo, porque yo soy la mejor y este universo ha de conspirar a mi favor, tengo el poder en mis alitas de colores de pintar mi mundo con realidades; tengo las ganas y la fuerza para atraer a mí lo que siempre he querido y no desmayaré ante ningún obstáculo que se me cruce en el camino. Emprenderé mi vuelo hacia lo más alto porque yo estoy hecha para llegar a lo más alto, ese es mi destino y nada ni nadie lo impedirán. He de contar mi historia a todo aquel que se sienta abatido por las malas jornadas en sus vidas. He de contar mi historia a todas esas personas que viven atemorizadas, confundidas, deprimidas, a todos ellos les digo que no hay nada imposible en esta vida, que todo se puede si ponemos voluntad y disciplina. 

Sé que yo puedo, sé que jamás me he rendido ante nada a pesar de vivir con miedos, sé que siempre he sido fuerte ante las adversidades y que mi vida en resumen es coraje y valentía. Soy muy frágil como un ave, pero también soy muy fuerte como el poder de Dios. Cada vez que escribo algo es como si estuviese dándome consejos, me siento confundida, pero mientras escribo voy diciéndome lo que necesito escuchar y me voy curando con mis letras, me autoanalizo. La decisión estará siempre en mí, nadie puede tomar mi vida y dirigirla a su manera, soy yo quien tiene que dirigir mi vida, porque nadie mejor que yo para saber lo que necesito, nadie mejor que yo para buscar en mi interior las respuestas y empezar desde cero, nadie mejor que yo para darme oportunidades de cambiar y mejorar, nadie mejor que yo para vivir mi vida y hacer de mis días, días mejores, días dichosos. 

Conclusión: Lucharé y seguiré volando alto. 

ANDREA FURIUR  

NO SE PERO TE AMO (17211-2309)

No sé si te amo demasiado y si eso esté mal, algunas personas pensarían que lo mío es una obsesión o un capricho, pero ellos no son yo y jamás entenderán que para mi tú eres una oración, mi religión, que si te amo no es malo, es bueno, porque amarte me hace bien, me da vida y alegría, me da paz. Yo hoy no sé si volveremos a reír juntos algún atardecer taciturno entre cuatro paredes, no sé si la vida nos dará otra oportunidad para volver a dibujar en los espacios grises de mi habitación muchos arcoíris multicolor, no sé si tocaré tus manos, tus labios, tus ojos, tu suave cabello, no sé si te volveré a hacer piojito para que te duermas o si me abrazarás fuerte cuando me duela la barriga, no sé si oiremos música grabada de manera especial para disfrutar una tarde cualquiera o si te cantaré las canciones que te compuse todo este tiempo, no sé mi vida, no sé, solo sé que te amo y que ahora en este preciso momento, me haces demasiada falta, mucha falta. 

ANDREA FURIUR

ORGULLOSA E HISTÉRICA (15212-1620)

Mi orgullo siempre está presente cuando no debería. Mi histeria también, siempre dispuesta a apoyarme, ella nunca me dice que estoy equivocada, me hace barra para que siga defendiendo mis ideas. Y ni hablar de mi típica cara de poto cuando no quiero dar mi brazo a torcer. Todas esas cosas sé que debería cambiar, pero creo que nunca podré porque son parte de mi, tal vez alguna día llegue a controlarlo, o a medirme, pero cambiarlo no creo, pues si lo hago no sería yo, no me reconocerían mis amigos ni mis familiares o la gente que se topa conmigo por ahí y que es testigo de mi carácter explosivo. 

Quien me viera por la calle no pensaría que suelo tener este tipo de reacciones explosivas, es más aparentemente soy muy dulce, y en si también lo soy, pero cuando me llega la hora de renegar por algo me vuelvo un gigante y quiero aplastar a quien este discutiendo conmigo, no me interesa nada y solo defiendo mis ideas a capa y espada y soy muy terca. Luego de estas discusiones me entra un sentido de culpa que detesto porque no quiero sentir eso, pero creo que es porque en el fondo soy muy compasiva, y siempre me siento culpable si lastimo a alguien, eso si no me gusta pero termino haciéndolo. 

Lo bueno de mi es que sé reconocer mis errores a pesar de mi tonto orgullo, soy muy madura para darme cuenta cuando estoy equivocada. Pero también se mantenerme firme con mis ideas cuando sé que la otra parte es la errada. Creo que si uno comete un error y en un momento de cólera no lo logra entender y dice cosas hirientes, tiene la responsabilidad de disculparse, de arreglar el problema. Sé que no todas las personas somos iguales ni sentimos igual, pero justamente es eso lo que nos une con los demás, porque si todos fuéramos iguales no tendríamos la curiosidad de conocer a las personas. 

Hoy he aprendido la lección una vez más y esta vez pensaré un poco antes de reaccionar explosivamente, trataré de controlar mi carácter y seré más tolerante con los demás, dejaré de exigir y ordenar, sobre todo porque no quiero lastimar ni perder a las personas que quiero, y porque un carácter así no me llevará a nada bueno. Sé que para defender mis ideas no necesito levantar la voz ni poner cara de poto, debo usar mi inteligencia para hacer llegar mi ideas de otra manera, solo así haré que valga la pena tanta lucha. Ser obstinada es una cualidad poco recomendable, y si no quieres ser así es mejor controlarte un poco.

ANDREA FURIUR

REGALAME UNA SONRISA (11212-1926)

Es tan fácil regalarle una sonrisa a las personas, parecer loco y que la gente se asuste de ti por no entender tanta felicidad desbordante, es tan fácil que los demás te juzguen pero que al mismo tiempo te envidien por ser así, es tan fácil decirle a alguien lo mucho que lo quieres, que deseas estar a su lado, es tan fácil, pero por qué no lo hacemos, por qué vivimos amargados, por qué cerramos nuestro corazón, si la vida es maravillosa cuando nos levantamos dispuestos a conquistar todo a nuestro paso.

Si supiéramos qué fácil y bueno es vivir con una sonrisa en nuestros rostros, si supiéramos lo hermoso que es vivir enamorado de la vida porque al mismo tiempo enamoramos a los que viven a nuestro alrededor, si supiéramos lo poderoso que es regalar una sonrisa, un buen día a los demás, si supiéramos cuán importante es para las personas que alguien les demuestre interés, si supiéramos que valorando los pequeños detalles estamos ganando más, que no hay nada mejor que decir la verdad, que la vergüenza es el miedo y el miedo es fin de las personas.

Hay que atrevernos a vivir así, hay que dejar las vergüenzas, hay que recordar que la vida es una, que ser feliz es gratis, que no hay mejor medicina que la sonrisa de las personas, que si sonríes así las cosas no salgan bien estas riéndote de la mala suerte y ésta ya no volverá. No vivamos amargados, no nos levantemos todos los días con una sonrisa volteada, no vivamos escondidos de las maravillas de la naturaleza, sal y camina un poco, respira el aire puro de la mañana, disfruta de los detalles, observa todo y pregúntate por ello,  recuerda que la depresión es distracción y que no hay peor cosa que la lamentación.

Disfruta de tu vida y regala sonrisas, verás que serás feliz y harás felices a los demás. No pierdes nada intentándolo pero si lamentándote. Vamos, empieza ahora, regalame una sonrisa. 

ANDREA FURIUR

AMARTE DUELE (11212-1758)

Todo el camino olía a flores y el viento me soplaba al oído mil cosas que no podía decir, mi cabeza y mi corazón estaban en plena batalla buscando tener uno de los dos la razón, mis ojos ardían al ver el sol descendiendo desde lo alto, sentía mucha tristeza y aparentaba confort, quien estaba conmigo me hablaba mil cosas que yo escuchaba a medias y reía, reía para no parecer aburrida, pero en el fondo deseaba haber recorrido ese camino al lado de otra persona.

El camino a casa se me hizo largo oyendo a Dan en la radio del bus, el cielo y mi soledad me hicieron casi llorar pero sin derramar lagrima alguna, solo cerré mis ojos y las imágenes aparecían sin querer. Me cuestioné, me reproché, me lamenté, quise dejar de pensar y solo conseguí agigantar mi dolor, porque duele saber que las cosas no son ni serán como antes, y porque duele vivir con desilusión, con mil dudas abrigando tu destrozado corazón, duele vivir sin vivir.

Mis pasos eran pesados, no sabía lo que hacía o decía, quería parar el tiempo y gritarme a la cara: "¡Ya déjate de cojudeces, piensa en ti y olvida las cosas negativas, que con eso no llegarás a nada bueno!". Pero quise y no pude, me dejé llevar por la siempre disponible depresión, caí y me lamenté, me encerré en los recuerdos, en las cosas que me hicieron reventar de rabia, se vinieron a mi mente todas esas cosas que en esos momentos no supe decir, pero ya era tarde.     

El tiempo sigue jugando conmigo, me ilusiona y me abandona, me alegra y me entristece, me pinta un arcoíris inmenso y luego lo tiñe de negro, me hace creer que todo cambiará y luego vuelve a lo mismo, me hace alzar vuelo y luego corta mis alas para que no pueda volver a volar y ya no quiero esto, ya no quiero seguir saliendo lastimada, ya no quiero curar más heridas, me duele el alma, me duele haber descubierto que el amor es hermoso pero también doloroso, me duele haber descubierto que amarte me duele. 

ANDREA FURIUR